Zona de humor

La mujer mas alta del mundo

2008-01-27T23:47:00.000-08:00

Prohibido adelantar

2008-01-27T23:42:00.000-08:00

Buen monologo sobre sexo

2008-01-27T23:39:00.001-08:00

Tener relaciones sexuales es difícil, siempre.

Cuando tienes pareja piensas: - “¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!”. ¡Mentira! Eso de las relaciones sexuales estables es una leyenda. Es difícil que se dé que ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas ganas, ella sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella tiene ganas…

Yo, por necesidad más que nada, me he convertido en un experto en interpretar este tipo de señales.

Veréis: si estás en el sofá y cuando va a acostarse te dice:

- Me voy a la cama, no tardes. Eso quiere decir: “Me voy a acostar sin bragas”.

Pero si ella se acuesta y te dice:

- Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer ruido.

Amigo mío… coge una revista y sedúcete a ti mismo.

Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras sus intenciones. Por ejemplo, la palabra “siesta”.

Si ella después de comer te dice:

- ¿Nos echamos la siesta? Está claro: “sí está”.

Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta. Si se coloca los calcetines y el pijama con pelotillas, te está diciendo que no quiere saber nada de tus pelotillas…

Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los teléfonos móviles: que se supone que sirven para que estemos comunicados siempre, pero a veces tú lanzas un mensaje y ella no está operativa; otras te lo lanza ella a ti, y resulta que tú estás comunicando.

Si un día anodino, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir a cuento te pregunta por Zidane:

- Oye, ¿y cómo va lo de Zidane? - Está claro… ¡¡¡Quiere… que le introduzcas el PIN!!!

Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo te llama cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y escuchas tu nombre tres octavas más agudas de lo normal (En vez de oír: “Hola Manel”, oyes: “¡Hola Maneeeeel!”), prepárate. Va a estallar el obús. Te va a hacer como en el anuncio de Jazztel: “¡Otro…! ¡Otro…! ¡Otro más…!” Lo malo, cuando te pasa esto, es que tú, al segundo, te quedas sin batería.

Si cuando se está arreglando para salir te dice: “¿Me ayudas a subirme la cremallera?”, en realidad te está diciendo: “¿Cuándo volvamos… también me la bajarás?”. Es decir, ella está a tope de cobertura.

Pero atención, porque el momento de subirle la cremallera es muy delicado. Si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se daba. Se dará la vuelta y te dirá: “¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando una maleta? ¡Serás bestia!”. Y conectará el buzón de voz. Ya puedes llamar, ya…

La postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra forma de saber si está operativa o no está operativa. Si se mete en la cama y se enrolla como una oruga… no te esfuerces, tiene el terminal apagado.

Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culete como el pato Donald al andar… ¡Atención, tienes una llamada en espera!

En cualquier caso, con móvil o sin él, el momento clave sin duda es el sábado. Porque el sábado por la noche tú sabes que toca. Y con esa ilusión te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente, apague la luz y diga:

- Buenas noches.

- ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado!

Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle:

- “Mira… Mira… ¡Mañana rojo!”. - Hombre, por favor… Yo creo que, como hay mucha despistada por ahí, deberían decirlo en las noticias: - “Y terminamos recordándoles que hoy es sábado… Mañana rojo”.

Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que hacemos la mayoría de los tíos es poner en marcha la operación gusano: acercarnos a ella reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos. La abrazamos y empiezas a tontear con la mano, que si le acaricias la cadera, que si ahora la tripita… y empiezas a subir y a subir, a ver si ella reacciona. Y sí que reacciona, sí. De pronto te coge la mano y te dice:

- ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más. - Y te quedas con las ganas. Esperando la próxima señal.

Habrá que tener… la antena sacada.

Desconfiado e idiota

2007-11-12T07:19:00.000-08:00

Tecla de escape

2007-11-09T11:57:00.000-08:00

Teclado para mujeres

2007-11-09T11:56:00.000-08:00

Multa a un tonto

2007-11-09T11:54:00.001-08:00

¡Que conduzcan ellos!

2007-11-05T13:54:00.001-08:00

Muertes curiosas

2007-11-05T06:51:00.001-08:00

William Burroughs escritor americano, junto con su mujer estaban jugando a ser Guillermo Tell, con una manzana en la cabeza de ésta, con la excepción de que Burroughs prefería un Colt 45 al arco y la flecha porque era un excelente tirador. Las consecuencias: para uno prisión por homicidio involuntario, para la otra muerte por hemorragia cerebral.
El francés Jacques LeFevrier quiso asegurar bien la manera de suicidarse. Se fue a la cima de un acantilado y se ató un nudo alrededor del cuello con una soga. Anudó la otra extremidad de la soga a una roca grande. Bebió veneno y se incendió la ropa. Hasta trató de dispararse al último momento. Saltó del precipicio y en el mismo momento que caia se disparó . La bala, que no lo tocó, cortó la soga sobre él. Libre de la amenaza de ahorcarse, cayó al mar. El repentino zambullido en el agua extinguió las llamas y le hizo vomitar el veneno. Un pescador que pasaba por ahi lo sacó del agua y lo llevó a un hospital, donde murió… de hipotermia
Santiago Alvarado, de 24 años, murió en febrero en Lompoc, California, cuando cayó de bruces del techo de un negocio de bicicletas donde estaba tratando de entrar para robar. Lo que causó la muerte fue la linterna, que se la había puesto en la boca y que con la caída, se la tragó y le atravesó el cráneo al caer al suelo.
Seis personas se ahogaron mientras trataban de rescatar a una gallina que había caído en un pozo en Egipto. Un joven campesino de 18 años fue el primero en bajar al pozo de 20 metros de profundidad. Se ahogó. Sus dos hermanos y hermana bajaron uno a uno para tratar de ayudarlo, pero también se ahogaron. Luego llegaron dos campesinos a ayudar, y también ellos murieron.Los cuerpos de los seis fueron sacados más tarde del pozo. También sacaron a la gallina, que estaba viva.
Un niño de siete años falleció en la piscina municipal de Villacañas (Toledo) cuando jugaba con unos amigos a ver quién resistía más debajo del agua. Dos bañistas se acercaron al niño al observar que éste flotaba boca abajo y al creer que había sufrido un mareo o una lipotimia.
La muerte del humorista francés Carette. Cuando acabó su carrera de actor secundario se quedó inválido por lo que no podía moverse del sillón de su casa. Un día se le cayó el cigarrillo de entre los labios y su ropa ardió. Paralizado, se murió abrasado vivo sin poder hacer el más mínimo movimiento para apagar el fuego.

Información extraída del blog de Enzo David

Pollaman

2007-11-03T06:09:00.001-07:00

Asi nacio el grito de Tarzan

2007-11-03T05:38:00.001-07:00

Un despiste ...

2007-11-03T05:35:00.001-07:00

Para practicar...

2007-11-02T03:39:00.000-07:00

Tira cómica (El Jueves)

2007-11-02T03:32:00.000-07:00

Las rubias...

2007-11-01T13:51:00.000-07:00